Todo lo que soy…

Esto que voy a escribir hoy es algo intimo, sobre mi. No tiene nada que ver con la maternidad, o tal vez tiene todo que ver, si tenemos en cuenta, que todo lo que somos viene marcado por nuestra infancia, nuestra maleta…

A veces me pregunto cual es mi yo real, mi yo autentico, o incluso si eso existe. Cual es, de entre todas las personalidades que puedo adoptar, la mia. Cuales son mis características, como soy. A veces no lo se.

A veces soy solo mis etiquetas, lo que yo u otras personas creen de mi misma: soy tímida, insegura, , poco sociable. No me gusta estar con desconocidos, poqrue no me siento bien, porque todo lo que hago y digo pasa por tantos filtros que deja de ser autentico y natural y pasa a ser como un guion mal aprendido. Egoísta, tan preocupada de mi misma que no me queda tiempo a pensar en nadie mas. Exigente conmigo misma y con todo el que me rodea.

Otras veces creo que soy fuerte, resolutiva. Valiente, generosa. Empatica, una persona que se preocupa por los demás. Que necesita dar a los demás, para ser la mejor versión de si misma, y que ademas le gusta hacerlo.

Otras veces no soy nada, ni bueno ni malo. Vacía de sentimientos. Carente de emociones, sin esperanzas, ni ambiciones, ni sueños.

Otras veces soy una persona feliz, algre. Que se rie por cualquier cosa y que hace reír a los demás. Ingeniosa y hasta carismática.

Otras veces soy un desastre, incapaz de cumplir ningún objetivo. Inconstante, me aburro con facilidad. Necesitada de muchos estímulos para ser feliz, necesitada de atención para ser feliz, obsesionada en encontrar la felicidad fuera y no dentro de mi.

Otras veces soy una persona que no existe, con sueños que no existen, con proyectos e ilusiones que solo existen en mi imaginación. Esos días en que dejo de tener los pies sobre el suelo, y vuelo lejos.

Otras veces me caigo. Y lloro, desconsolada por lo que no va bien. Me siento sola en un mundo lleno de gente, triste, cansada de sentir que lucho por nada.

Pero la mayoría de días, soy todo eso y mucho mas. Me pregunto como seria si me viera despojada de mi vida, de lo que soy. Si dejara de ser Damaris y solo quedara una pizarra en blanco donde escribir de nuevo. Como seria entonces? Seria ese, mi yo de verdad? O seria solo un nada? Venimos programados de fabrica, o es la vida lo que nos hace ser como somos? Son los astros? La luna? Las mareas? Nosotros? Nuestra infancia? Nuestros miedos? Que nos hace distintos al resto de humanos? Las personas “sanas mentalmente” (y he conocido muy pocas en la vida) tienen todas estas contradicciones? O es nuestra maleta particular la que nos hace ser tantas cosas?

Y si nosotros somos todo eso, como son nuestros hijos? Es normal que sean todo eso y mas? O son señales de que su propia maleta va llenándose poco a poco de sus miedos, frustraciones y tantas otras cosas que, por A o por B, no nos paramos a escuchar?

Algunos días me siento una buena madre, buena pareja, buena amiga, buena persona, con cosas que aportar al mundo… Pero otros días, siento todo lo contrario.

Hoy tengo mas dudas que respuestas y mucho miedo. Como me diría mi mejor amiga, esto es cosa de la luna llena… Y yo, que hoy solo se que no se nada, pienso, quien sabe?

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4 thoughts on “Todo lo que soy…

  1. Muy bonito. Quien se desnuda como lo has hecho se pone de cara al miedo y por eso es valiente, porque no se esconde, porque sabe que todos somos imperfectos y ha decidido dejar de maquillarse frente al otro.

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