Búscate otros amigos, hija

A veces tengo ganas de decirle eso a Marta. A veces, cuando me cuenta cosas que le pasan en su grupito, me encantaria sacarla de ahí y llevarla con otros niños. Y conste que sus amigas son niñas normales y corrientes, y por lo que las conozco, majísimas. No, no va de que tenga amigas problemáticas. Va de que son personas. Y las personas nos enfadamos, discutimos y peleamos con personas a quien queremos mucho. Y luego lo arreglamos.

Hoy voy a hablar de como intento luchar contra mi misma cuando Marta me cuenta sus disputas. Porque yo adoro a Marta y no quiero que nadie le haga daño. Y es entonces cuando sale la “madre leona” que llevo dentro, la que sufre al ver sufrir a su hija, a la que le duele cada lagrima como si fuera propia. Y si encima sumamos que recuerdo como me sentia cuando me pasaba algo similar de pequeña, el dolor se multiplica aun mas, y hay un batiburrillo de emociones hasta el punto que dejo de saber cuales son suyas y cuales mias.

Y es por eso que saco toda la contención. Sino la sacara seguro que le diria esa frase, “Va, búscate otras amigas!”. “Tus amigas no te merecen, no te valoran”. Y no es por cosas graves, no hablamos de personas toxicas, ni de abusos ni acosos. Hablamos de los problemas de convivencia, de compartir a una mejor amiga, de gustos, de juegos, de enfados… Cosas tan simples y a la vez tan complicadas como estas.

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Recuerdo que cuando yo tenia su edad también tenia problemas con amigas (como todo el mundo). Y mi madre me decía todas esas cosas. Ella lo hacia con buena fe, porque me quería. Pero yo me sentia mucho peor. Eran mis amigas, y yo las valoraba y quería. Para mi eran muy importantes, no unos calcetines que te cambias cuando huelen mal. Y ella hablaba de forma tan simple que yo acababa defendiéndolas cuando era yo la que estaba enfadada… Sabéis eso de que yo puedo hablar mal de mi padre, pero no se te ocurra hablar tu mal de mi padre? Pues es lo mismo. Mi hija puede decir cosas de sus amigas, porque esta enfadada, porque se siente mal. Pero yo no puedo hablar mal de sus amigas, faltaria mas.

Cuando Marta empezó esta etapa, diria sobre los 6 o 7 años, en la que las pequeñas peleas con los amigos ya no son tan pequeñas, ya no se te olvidan al salir de la escuela, y necesitas darle vueltas para comprenderlas, a mi me costo no repetir ese modelo. Porque era lo que había visto y vivido, y yo sentia eso, rabia. Así que busque mi equilibrio y establecí como quería comunicarme con ella en esas situaciones. Quería que hablar conmigo fuera algo positivo, que se sintiera mejor cuando acabara de hablar conmigo que antes. Quería que supiera que yo respeto sus decisiones y si decide que es amiga de Pepita yo no voy a decir que deje de serlo. Debería pasar algo muy grave para que yo me pusiera en el papel de separarlas, y entonces ya hablaríamos de otra cosa, no de las disputas que nacen del roce diario.

Estas son las cosas que he visto que me van bien a la hora de mediar o compartir problemas con amigos.

  • Escuchar: Nuestros hijos no quieren consejeros, la mayoría de veces solo necesitan desahogarse y poner palabras a lo que sienten. Así que intenta no dar consejos por norma. Ellos suelen tener la respuesta a sus problemas, a veces hay que buscar la pregunta adecuada para que la encuentren.
  • Contacto físico: Cuando yo me siento mal, una mano en el hombro o que me cojan la mano es mas reconfortante que cualquier discurso. Independientemente del motivo que tenga triste a nuestro hijo, ahí estamos, y el lo sabe.
  • Racionalizar: si tus emociones te nublan la visión, apártalas. Quita sentimientos y habla desde la lógica. Pero recuerda que sus emociones si siguen ahí y debéis hablad de ellas. Quieres ayudar a tu hijo o hija, no sumar tu dolor al suyo. “Hoy a Paula le apetecía ir con Maria en el autobús, pero no te quiere menos por ello, simplemente a veces tenemos que elegir. Pero entiendo que te sientas mal, porque te apetecía mucho sentarte con ella.”
  • Nuestros hijos no son santos ni perfectos, y no siempre tendrán la razón. Y hacerles creer eso, es malo para ellos, para su autoestima, y para el resto de mundo. Y no va de señalar, ni de decir “oye, que eso ha sido por tu culpa”, porque eso no aporta nada. Simplemente intentar aportar la objetividad que a ellos les falta en ese momento porque se sienten mal. A mi me funciona decirles que se pongan en el lugar del otro, y casi siempre se sorprenden al ver que se sentirían mal en su lugar. Cuando la rabia nos nubla, no vemos mas allá, los niños y los adultos. Hay que salir de ese bucle para poder avanzar.

Nuestro estado de animo nos afecta mucho a la hora de comunicarnos con nuestros hijos, sobretodo si hablamos de cosas negativas. Recuerdo un dia que Marta había discutido con sus amigas, y acudió a mi. Y de mi solo salia todo eso, búscate otras amigas, cambia, no te merecen… Aunque en el fondo no lo pienso, ese dia solo salían cosas negativas de mi. Así que opte por ser sincera, le explique que ese dia no estaba bien, que iba a decir cosas negativas, porque me sentia mal, y que era mejor que lo dejáramos para mas tarde. Ella, como no es lo habitual, me comprendió y pospusimos la conversación a un momento mas tranquilo. Con esto quiero decir que somos humanos, a veces no podemos dar lo mejor que tenemos, y aceptarlo es el primer paso para que eso cambie. Y yo opino que es bueno que ellos vean que nos puede pasar a todos, que a veces es mejor callar si no es el momento adecuado…


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